Recordando a mis hermanas

Escrito en el 2005.

Recuerdo a mis hermanas, eran felices, o bueno, ….eran jóvenes, tenían ideales, tenían ideas innovadoras. Recuerdo que eran mis heroínas, eran mi mundo, eran las mejores, las más inteligentes emprendedoras, con los mejores novios……eran mis hermanas.

Cómo pasó que dejaron aquellos ideales, dejaron intacta la sonrisa sincera, fresca, e inesperada; dejaron aquella música como naufragando por el espacio (yo las salvé, y hoy perduran en mí), cómo explicar que dejaron de ser jóvenes, cómo explicar que quisieron crecer a la par que la sociedad, a la par que la depresión noógena. Y en todo caso, quién me lo puede explicar, quién me puede asegurar que no pasaré por el mismo tonto proceso de creerse adulto.

Melancolía?? Sí, siento melancolía porque me sentí abandonada igual que la música, me siento así, como si de repente me hubiesen dicho que ya no tenía hermanas. Ciertamente comencé a buscar en otra parte un sustituto de esas personas que me apoyaban y querían tanto…evidentemente no las encontré, je!

Más me percato de la singularidad de cada una, y además de la parte humana de cada una de nosotras, de nuestros errores, debilidades, defectos, temores, del contexto temporoespacial de cada una que repercute en nuestro comportamiento actual. Ha sido tan diferente la historia de cada una, que jamás podría definir a ciencia cierta las diferencias y razones de ellas. Yo misma he cambiado mucho, de tres años para acá he cambiado constantemente y no dejo de hacerlo, son cosas abstractas, pero después de haber decidido vivir intensamente la adolescencia he estado en un constante “ir y venir” afectada de mil razones y experiencias vividas en libros, clases, anécdotas de otras personas…..y el coraje de no tener una base en mis propias experiencias reales e inteligibles.

Cada quien con su cada cual… Cada persona con su personaje, con el rol que decide tomar en la vida, en su vida. Cada quien con el género que le quiera asignar a su vida (comedia, drama, terror, ficción, etc), cada quien elige el soundtrack de su vida, cada quien es responsable de lo que es y está.

Ciertamente mi vida ha sido una película bastante larga y tediosa, nunca pasa nada en ella, nunca pasa algo relevante ni extraordinario. “Qué pasará?” pregunta estúpida para engañarse a uno mismo de que en verdad el futuro es uno mismo, el futuro son las propias decisiones y esfuerzo que se realice para hacerlo realidad. Como quisiera llenar mi realidad de vida, de felicidad, de amor, de sexo, de aire, de agua, de lunas llenas, de euforia, de seguridad y de libertad.

Cuan joven soy, cuan frágil me siento. Cuanta vida tengo por delante, cuanto más me aterro. Cuando llega el amor que quiero, cuando más absurda soy. Cual soy, cual seré…..Mentira!!!!

Era así, hoy no quiero ser así, hoy soy quien se da cuenta de que no está conforme con ello, hoy he decidido que soy joven y por tanto más fuerza voy adquiriendo, que la vida que tenga enfrente más esperanza me dará, que frente a mi amor seré más cuerda pero a la vez seré más corazón, y cual comienzo a ser, cambiaré para siempre mejorar.

Me he dado cuenta (cambiando de tema por cierto), de mi cambio de percepción de mi futuro. Ahora he pensado en mi futuro como si no pudiese tener más de lo que ahora tengo y que si logro mantener este nivel de vida será mucho. Porqué? Porque creo que mantener una casa, un carro y a parte mis gustos…..se me hace un poco difícil, sobretodo porque escogeré psicología clínica y además creo que me gusta trabajar en investigaciones, y la neta no sé qué onda conmigo….qué estilo de vida quiero..no lo sé!!